C'est pour rire

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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » mar. 28.07.2015 17:14

Un indien arrive au saloon avec un seau de bouse de bison dans la main
moi vouloir café !dit il
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée puis jette le le seau sur le comptoir et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande un café.
attends !!! crie le patron "On est encore en train de nettoyer ta m***e d' hier. C'est quoi ton probleme
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travail pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée

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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » mer. 29.07.2015 05:17


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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » dim. 02.08.2015 16:00

LE REPONDEUR TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :
"Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez nous
laisser un message apres le bip sonore: -Si vous êtes l'un de nos enfants,
tapez 1 -Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2 -Si
vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3 -Si vous voulez qu'on
vous lave et repasse votre linge, tapez 4 -Si vous voulez que les petits
dorment à la maison, tapez 5 -Si vous voulez qu'on aille les chercher à
l'école, tapez 6 -Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour
dimanche, tapez 7 -Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
-Si vous avez besoin de sous, tapez 9. Maintenant, si vous êtes un de nos
amis, vous pouvez parler...

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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » mar. 04.08.2015 06:00

Voici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur.

Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très timide. Elle perdait vite les pétales.

En plus elle était très malade.

Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum).

- Bonsoir Docteur.
- Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
- J’ai fait des bêtises docteur.
- Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ?
- Je me suis myo-sottises !
- Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!
- Ce n’est pas tout, docteur!
- Aaah bon… ?
- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j’ai du mal à Azalée !… et j’ai les oreilles qui bourgeonnent.
- Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ?
- Sécateur docteur.
- Déjà. Opérons vite !

Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume.

Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse :
« Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »

Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.

Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.

Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.

On peut dire qu’elle a eu du pot….

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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » ven. 07.08.2015 11:38

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

– Vous y allez souvent ? demande l’autre.

– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » mar. 11.08.2015 18:48

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-J e vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » jeu. 13.08.2015 17:43

dieu dit à david de guetter, alors david guetta.
un jour Dieu dit a carla de brûnir , et Carla bruni
dieu dit à Helen de ne surtout pas s'égarer, mais malgré tout, Helen s'égara.
une fois, dieu dit à Mara : "donne", alors Mara donna
Dieu ordonna que katy meurt alors : katy péri
Dieu dit a Mouss de "taffer", alors Mouss taffa

sacré monsieur, ce dieu, tout de même

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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » mar. 18.08.2015 17:43

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l' accompagne dans ses courses à Carrefour.
>
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement.
>
Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !
> > Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :
> >
>
Chère Mme Dupont,
> >
> > Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l' origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l' accès à nos magasins.

> > > Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l' historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
>
Le 15 juin :
> > Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
> >
>
Le 2 juillet :
> > Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu 'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
>
Le 7 juillet :
> > Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
>
Le 11 septembre :
> > Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
> >
> > Et le dernier incident, mais pas le moindre:
>
Le 23 octobre :
> > Il est entré dans une cabine d' essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n' y a pas de papier cul ici

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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » dim. 23.08.2015 16:57

Un couple de gays se rendent à Sydney, direction des vacances bien méritées. Dans l'avion, le voyage se fait long... l'un d'eux propose alors à son ami:

- dis, j'ai envie de toi. Tu veux pas qu'on fasse l'amour?
- Mais tu es fou! Tu as vu le nombre de passagers autour de nous?!
- Allez, tu vois bien que les gens dorment ou sont occupé... tu n'as qu'à demander un tire-bouchon, si personne ne te répond, c'est bien que nous sommes tranquille, personne fera attention...

Après hésitation, l'homme se leva et demanda alors un tire bouchon à haute voix...
Devant l'indifférence générale, il accéda donc à la requête de son ami en lui offrant une partie endiablée.



A l'arrivée à Sydney, une charmante hôtesse passe dans les rangs, annonçant une descente d'appareil imminente à ses passager lorsqu'elle aperçu un homme, joue gonflée, signe manifeste d'une rage de dent terrible.

- Mais Monsieur, pourquoi ne pas avoir demandé autour de vous un cachet pour calmer votre rage de dent ??

- Vous n'y pensez pas Madame!! répondit-il, il y a un gars qui a demandé un tire bouchon, et ben il s'est fait enc*ler pendant tout le voyage!!

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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » mer. 26.08.2015 15:13

(C'est une copine auquel il est arriver cette histoire )
Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre age et de penser "Je ne peux pas paraitre aussi vieux !" Alors, vous allez
adorer celle-ci :
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec
un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplome était accroché
sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un
grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40
ans auparavant et je me demandais si cela pouvait étre le mème garçon
pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté
cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage
marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon
amour secret ... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui
ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV. "Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé. "1972. Pourquoi
cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de ____ m'a demandé :
'Vous étiez prof de quoi ?' ...

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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » sam. 29.08.2015 10:05

L'injustice- Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les ________ en disant "bien joué " !

Maquillage- Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents- Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion- Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer- Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca- Divinité portugaise

Titeuf- Ce qui sort de la TitePoule

Orteil- Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes- Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook- Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper - Testicule de dauphin

Femme- Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui- Fils illégitime de Sissi

GPS- Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » jeu. 03.09.2015 11:01

Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
"Elle est bien petite"...
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
"Elle est longue mais pas bien grosse"...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable...
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
"Super bonne", s'empressa-t-elle de lui répondre.
Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
-" Ne m'en parle pas", réponds le mari outré...
La femme extraterrestre est completement folle...
Elle a passé la nuit à ... me taper le front... et à me tirer les oreilles... !

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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » ven. 04.09.2015 18:29

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable


« Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? »


Je réponds doucement :


« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse? Je t'avais dit à ce moment-là : Un jour elle sera à toi. Mais à cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.»


Ma femme, calmée et soudain toute émue, un début de sanglot dans la voix : « Oh oui, mon amour, je me souviens ! »


« Eh bien, je suis dans le bistrot d'en face !!!

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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » ven. 04.09.2015 18:57

VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande : >
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répondit : >
"J'ai frappé à la porte avec quoi !?"

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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » dim. 06.09.2015 16:14

Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.


- Alors tu vas mieux ?


- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !


- La grippe, une expérience magnifique ?


- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !


- Comment ça ?...


- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!


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