C'est pour rire

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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » sam. 13.12.2014 19:33

c'est l'histoire d'un chinois qui s'est faché avec sa femme.
Il lui dit: sukitaki.
Elle dit kowanini!!! Alors la il lui replique: toka anji rodi roumi yakoo!!! Elle s'asseoit en le supliant mimi nakoundinda tinkouji!!!!
Il repond: na miaou kina tim kouji!!!
Et toi comme un con tu lis comme si tu comprenais le chinois

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Messagepar 13mile » mar. 30.12.2014 03:48

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

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Messagepar 13mile » ven. 23.01.2015 19:22

Il pleuvait averse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.

Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une
ficelle pendue dans la flaque.

Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait
là sous cette pluie battante :

« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.

« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à
l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leurs whiskies à petites gorgées le gentilhomme pensant
faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
> >
> > > « Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.

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Messagepar 13mile » lun. 02.02.2015 16:38

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits ...suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » jeu. 05.02.2015 04:16

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
> > La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .
> >
A ce moment-là, trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
> >
> > Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
> >
Un des motards s'exclame :- C'est même pas un homme !
> >
> > La serveuse s'exclame à son tour : -
> > C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son 30 tonnes !!

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Messagepar 13mile » mar. 17.02.2015 23:00

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:
Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Je crois comprendre que vous êtes représentante, je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez ?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.

Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça
provoque.

Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses
larmes, je ne ris pas de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier
toilette, je suis encore un trou derrière vous !

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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » mer. 25.03.2015 08:05

Petit cours simple d'informatique : La Redondance cyclique

Vous avez sans doute déjà connu le problème : Vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond: c'est une boucle informatique ou, plus techniquement, une « redondance cyclique ».
Avec un exemple simple de boucle informatique, vous allez certainement mieux comprendre ces termes définissant un enchevêtrement, une confusion de données, créée inexplicablement par l'ordinateur.

Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez vite saisir :

Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?

* Un directeur de société, appelle sa secrétaire :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.

* Vanessa, la secrétaire, appelle son mari :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !

* Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma Reine...

* La maîtresse Florence, appelle alors l'élève à qui elle donne des cours particuliers :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante.

* Manuel appelle son grand-père :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.

* Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle Vanessa sa secrétaire :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc.

* La secrétaire rappelle son mari :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome !

* Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme vient d'être annulé !

* Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.

* Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) :
- Grand père, cette "lourdasse" de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours !
Excuse-moi, mais je ne pourrais pas passer la semaine prochaine avec toi.

* Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine, il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : nous y allons.

......

C'EST CLAIR MAINTENANT ?
VOUS AVEZ COMPRIS CE QUE C'EST QU'UNE "REDONDANCE CYCLIQUE"

Expliqué ainsi, moi aussi je comprends beaucoup mieux.

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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » jeu. 02.07.2015 10:07

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" Demande la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!":

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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » ven. 03.07.2015 16:48

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour madame, je viens pour...
- Oh non, pas besoin d'explication, l?interrompit Mme Dunnet. Je vous attendais.
- Vraiment ? fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en a moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prends suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.
- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu ! s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ?? demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ?? demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum... équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre... TRÉPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

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Messagepar 13mile » dim. 12.07.2015 08:50

3 vampires rentrent dans un bar:
le 1er dit: 'Barman, un verre de sang chaud svp'
le 2ème dit: 'Barman, un verre de sang chaud svp'
le troisième dit: 'Barman, un verre d'EAU chaude svp'
les deux autres lui demandent: 'T'es malade? pourquoi tu prends pas un verre de sang?'
là, le 3ème sort un vieux Tampax et dit: 'j'vais me faire une infusion!'

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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » mer. 15.07.2015 07:04

Juste pour sourire......un peu !
Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.

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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » sam. 18.07.2015 05:36

TOKYO (Reuters) - Un voyageur arrivé ce week-end à l'aéroport Narita de Tokyo aura rapporté à son insu un souvenir de son passage par la douane: un paquet de cannabis.
Un responsable des douanes avait caché dimanche le paquet dans une valise en provenance de Hong Kong en guise d'exercice pratique pour les chiens renifleurs mais a finalement perdu la trace du bagage et de la drogue, a déclaré une porte-parole des douanes de Tokyo.
"Les chiens avaient jusqu'ici toujours réussi à détecter (la valise contenant la drogue)", a déclaré le responsable des douanes à un média local.
Toute personne qui mettrait la main sur la valise est priée de contacter les douanes de Tokyo le plus rapidement possible, a fait savoir la porte-parole.
Le règlement impose qu'une valise spéciale soit utilisée pour les exercices pratiques mais le douanier a expliqué qu'il avait pris l'habitude d'utiliser des bagages de passagers.

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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » lun. 20.07.2015 07:10

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Un pénis bien éduqué est celui qui se lève pour permettre à une fille de s’asseoir.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons ?

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

Le taux de radiation est plus élevé à pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » sam. 25.07.2015 09:15

Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse.

Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de chocolats MON CHERI

... et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...

Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
“- Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal changé... non ???”

Et le prêtre répond:
- “Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile!"

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Re: C'est pour rire

Messagepar 13mile » dim. 26.07.2015 16:36

PROVERBES





* Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
* La bière est la preuve que Dieu existe et qu'il nous aime.
* Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
* L'alcool est un ennemi... Fuir l'ennemi, c'est lâche !
* Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse....
* Qui boit sans soif vomira sans efforts.
* Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide...
* On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
* Horizon pas net, reste à la buvette.
* Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!
* Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre
qu'elle change d'avis !
* Les célibataires devraient payer plus d'impôts que les hommes mariés.. Il
n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres.
* Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret...
Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs...
* L'optimiste, c'est celui qui croit qu'une femme, quand elle dit au Revoir
au téléphone, va raccrocher.
* Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
* Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
* Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
* Qui rit le dernier pense le moins vite.
* Un clavier AZERTY en vaut deux.
* Noël au balcon, enrhumé comme un con.
* Gourdin du matin, pipi sur les mains.
* Vent du c*l, tempête de m***e.
* Qui pisse loin ménage ses chaussures.
* Donné, c'est donné. Repeindre ses volets.
* Qui vole un boeuf est vachement musclé.
*Pingouins dans les champs, hiver méchant.
* Quéquette en Décembre, layette en Septembre.
* Noël aux tisanes, Pâques aux rabanes.
* Il faut battre son frère tant qu'il a chaud.
* Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.
* Qui persévère, n'ira pas à la pêche.
* La nuit porte-jarretelles.
* Chose promise, chômedu.
*Il n'y a jamais loin de la croupe aux lèvres.
* Il ne faut pas mettre la charpie avant les yeux.
*Au pays des borgnes, les cyclopes sont aveugles. L'avantage du borgne sur
l'aveugle, c'est qu'il peut lire le Braille avec une seule main.
* Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête.
* Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion.


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