Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent : un Marseillais et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le breton dit ,:
> > Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale de QUIMPER J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la ViergeMarie .
> >
Le Marseillais dit :
> > La semaine dernière j'ai joué un concerto dans Notre Dame De La Garde à Marseille devant 6000 personnes !
et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
> > Surpris je lui dis :
> > " Mais oui Seigneur,mais pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu :
> > " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de Quimper, il y a un petit Breton prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ».
> >
Le Forum des coureurs
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C'est pour rire
Re: C'est pour rire
de 13mile le Jeu 09.02.2012 23:11
Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre... ! et encore ....
A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !
La vieille femme s' excuse auprès de la caissière et explique :
- Je suis désolée, il n’ y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
- Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C' est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement de votre temps !
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer que de son temps, on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau:
Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
Puis elle ajoute :
- De mon temps, on montait l' escalier à pied: on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d’ ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l' épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On ne connaissait pas les couches jetables: On lavait les couches des bébés.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans un machine de 3 000 watts.
On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour sécher les vêtements.
On ravaudait systématiquement les vêtements qui passaient d' un frère ou d' une sœur à l'autre.
Mais, vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On n'avait qu'une TV (quand on en avait…) ou une radio dans la maison ; pas une dans chaque chambre.
Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas.
On avait un réveil qu’on remontait le soir.
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène
ou en plastique.
On n' avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l' huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d' aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 heures sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l' autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient,
pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On n’avait qu’une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d' aujourd'hui.
C'est vrai nous ne connaissions pas le mouvement écologique....
A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !
La vieille femme s' excuse auprès de la caissière et explique :
- Je suis désolée, il n’ y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
- Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C' est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement de votre temps !
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer que de son temps, on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau:
Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
Puis elle ajoute :
- De mon temps, on montait l' escalier à pied: on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d’ ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l' épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On ne connaissait pas les couches jetables: On lavait les couches des bébés.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans un machine de 3 000 watts.
On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour sécher les vêtements.
On ravaudait systématiquement les vêtements qui passaient d' un frère ou d' une sœur à l'autre.
Mais, vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On n'avait qu'une TV (quand on en avait…) ou une radio dans la maison ; pas une dans chaque chambre.
Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas.
On avait un réveil qu’on remontait le soir.
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène
ou en plastique.
On n' avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l' huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d' aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 heures sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l' autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient,
pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On n’avait qu’une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d' aujourd'hui.
C'est vrai nous ne connaissions pas le mouvement écologique....
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Re: C'est pour rire
de 13mile le Mar 14.02.2012 15:24
Dans un aéroclub, un type arrive et engage la conversation avec le pilote :
-" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
-" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !!!! "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- " Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
-" Ça, je m'y attendais aussi ! "
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
" Écoutez bien ! " dit le type.
" Quand j'ai dit ça, je m'y attendais ! au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur!
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit ça, je m'y attendais ! parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur .......
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!! "
__________________
-" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
-" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !!!! "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- " Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
-" Ça, je m'y attendais aussi ! "
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
" Écoutez bien ! " dit le type.
" Quand j'ai dit ça, je m'y attendais ! au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur!
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit ça, je m'y attendais ! parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur .......
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!! "
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Re: C'est pour rire
de 13mile le Mer 15.02.2012 16:12
C'est un Belge (excusez moi) qui se balade sur le quai de son pays, a marseille.
Il voit un vendeur qui met des têtes de sardines dans un emballage.
Intrigué, il lui demande : Alors, mon brave, je peux savoir ce que vous faites?
Bien sur, je me réserve les têtes de sardines.
Ah bon, et pourquoi?
Ca rends intelligent.
Ha bon, vous pouvez m'en vendre 1 kg, une fois?
Bien sur, et voila le vendeur qui s'exécute.
Ca fait 10 euros.
Le Belge paye et commence a manger les têtes de sardines.
Puis, d'un coup, il s'arrete et dit au vendeur. Mais, j'y pense, a ce prix, j'aurais pu m'acheter 3 kg de sardines!
Et le vendeur qui lui tape sur l'épaule en lui disant "continue, ca commence a venir"
Il voit un vendeur qui met des têtes de sardines dans un emballage.
Intrigué, il lui demande : Alors, mon brave, je peux savoir ce que vous faites?
Bien sur, je me réserve les têtes de sardines.
Ah bon, et pourquoi?
Ca rends intelligent.
Ha bon, vous pouvez m'en vendre 1 kg, une fois?
Bien sur, et voila le vendeur qui s'exécute.
Ca fait 10 euros.
Le Belge paye et commence a manger les têtes de sardines.
Puis, d'un coup, il s'arrete et dit au vendeur. Mais, j'y pense, a ce prix, j'aurais pu m'acheter 3 kg de sardines!
Et le vendeur qui lui tape sur l'épaule en lui disant "continue, ca commence a venir"
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Re: C'est pour rire
de 13mile le Jeu 16.02.2012 08:55
Un couple de parisiens décide de partir en week-end dans le Sud et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à eux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à eux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
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Re: C'est pour rire
de 13mile le Jeu 16.02.2012 13:45
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !
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Re: C'est pour rire
de 13mile le Dim 18.03.2012 12:05
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
c'est quoi le problème du gars dehors ?
Elle lui répond :
A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé, alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle :
TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce : bien sur que si vous pouvez....... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
c'est quoi le problème du gars dehors ?
Elle lui répond :
A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé, alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle :
TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce : bien sur que si vous pouvez....... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
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Re: C'est pour rire
de 13mile le Lun 19.03.2012 05:32
Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu'il va faire une course.
Une demi-heure plus tard, il est de retour :
- Alors, comment cela s'est passé ?
- Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l'aspirine.
- C'est très bien ! Et la deuxième ?
- Elle m'a dit qu'elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.
- Parfait ! Et la troisième, qu'avait-elle ?
- La troisième femme m'a confié que cela faisait plus d'un an qu'elle n'avait pas vu un homme !
- Et alors ?
- Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !
Une demi-heure plus tard, il est de retour :
- Alors, comment cela s'est passé ?
- Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l'aspirine.
- C'est très bien ! Et la deuxième ?
- Elle m'a dit qu'elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.
- Parfait ! Et la troisième, qu'avait-elle ?
- La troisième femme m'a confié que cela faisait plus d'un an qu'elle n'avait pas vu un homme !
- Et alors ?
- Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !
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Re: C'est pour rire
de 13mile le Jeu 22.03.2012 17:49
La crise, simple à passer ....
Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l'Irlande. Il tombe une pluie battante et les rues sont désertées. Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.
Arrive un touriste allemand, riche. Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre. Il pose un billet de 100€ sur le comptoir et demande à voir les chambres
disponibles afin d'en choisir une pour la nuit.
Le propriétaire de l'établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.
Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 100€ , file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 100€ et rembourse sa dette.
L'éleveur à son tour s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
Le barman, glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez l'hôtelier.
L'hôtelier pose le billet sur le comptoir là où le touriste l'avait posé auparavant, là-dessus le touriste descend l'escalier, annonce qu'il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s'en va.
Personne n'a rien produit, personne n'a rien gagné, mais plus personne n'est endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur.
Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l'Irlande. Il tombe une pluie battante et les rues sont désertées. Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.
Arrive un touriste allemand, riche. Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre. Il pose un billet de 100€ sur le comptoir et demande à voir les chambres
disponibles afin d'en choisir une pour la nuit.
Le propriétaire de l'établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.
Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 100€ , file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 100€ et rembourse sa dette.
L'éleveur à son tour s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
Le barman, glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez l'hôtelier.
L'hôtelier pose le billet sur le comptoir là où le touriste l'avait posé auparavant, là-dessus le touriste descend l'escalier, annonce qu'il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s'en va.
Personne n'a rien produit, personne n'a rien gagné, mais plus personne n'est endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur.
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Re: C'est pour rire
de 13mile le Ven 23.03.2012 13:54
une bonne blague que j'ai entendu hier a la radio après l'assaut du raid dans l'appartement de mohamed merah.
claude guéant qui dit que un homme du raid a prit une balle dans le pied et un autre est choqué.
mais choqué de quoi????? hooo c'est pas censé être un corps d'élite sur entrainé le raid? et le mec est choqué parce qu'il est rentré dans un appartement avec 199 autres mecs contre 1 mec qui tire n'importe ou?????? bhé putain il faut qu'il aille faire un autre métier celui la mdrrrrr
ou alors c'est une bonne blague,...
claude guéant qui dit que un homme du raid a prit une balle dans le pied et un autre est choqué.
mais choqué de quoi????? hooo c'est pas censé être un corps d'élite sur entrainé le raid? et le mec est choqué parce qu'il est rentré dans un appartement avec 199 autres mecs contre 1 mec qui tire n'importe ou?????? bhé putain il faut qu'il aille faire un autre métier celui la mdrrrrr
ou alors c'est une bonne blague,...
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Re: C'est pour rire
de 13mile le Sam 24.03.2012 05:55
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
" Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle ; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! "
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
" Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle ; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! "
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Re: C'est pour rire
de 13mile le Mar 27.03.2012 03:36
Tu t'aperçois que tu vis en 2012 quand :
> 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
> 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes
;
> 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes ;
> 4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
> 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail ;
> 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
> 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ; >
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour
trois entreprises différentes ;
> 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
> 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre ;
> 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton
ordinateur avant même de prendre ton café ;
> 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
> 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
> 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
> 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette
liste ;
> 17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y
avait pas de numéro 9 dans la liste... >
> ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de
la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,.
>
> Faisceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète
unthermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là)
;ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras
cette phrase quelque part :
> > Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à
notre usine.
> > Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
> > 'je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez
Johnson & Johnson. !!!
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> 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
> 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes
;
> 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes ;
> 4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
> 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail ;
> 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
> 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ; >
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour
trois entreprises différentes ;
> 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
> 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre ;
> 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton
ordinateur avant même de prendre ton café ;
> 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
> 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
> 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
> 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette
liste ;
> 17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y
avait pas de numéro 9 dans la liste... >
> ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de
la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,.
>
> Faisceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète
unthermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là)
;ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras
cette phrase quelque part :
> > Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à
notre usine.
> > Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
> > 'je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez
Johnson & Johnson. !!!
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Re: C'est pour rire
de Pat83 le Sam 31.03.2012 09:39
Pas mal ta liste! Pour J & J, effectivement, ça donne a réfléchir 
Back from London!
- Pat83
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Re: C'est pour rire
de 13mile le Ven 20.04.2012 18:41
Pour vos voyages en avion!
Si parfois vous êtes assis à côté de quelqu'un qui vous gonfle! Alors...
1. Ouvrez calmement la sacoche de votre ordinateur portable.
2. Prenez votre ordinateur
3. Allumez-le
4. Assurez-vous que le gars à coté de vous puisse voir l'ecran.
5. Ouvrez cet email
6. Fermez les yeux et orientez votre tête vers le ciel.
7. Ouvrez ce lien: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Effet assuré sur toutes les bonnes compagnies américaines...
Si parfois vous êtes assis à côté de quelqu'un qui vous gonfle! Alors...
1. Ouvrez calmement la sacoche de votre ordinateur portable.
2. Prenez votre ordinateur
3. Allumez-le
4. Assurez-vous que le gars à coté de vous puisse voir l'ecran.
5. Ouvrez cet email
6. Fermez les yeux et orientez votre tête vers le ciel.
7. Ouvrez ce lien: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Effet assuré sur toutes les bonnes compagnies américaines...
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Re: C'est pour rire
de 13mile le Lun 30.04.2012 17:08
Blague :
Prière du premier mai
Au nom du pèze,du fisc et du Saint-Profit
Notre père qui est au bureau
Que le travail soit léger
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler
Ne nous soumet pas aux observations
Aux baisses de salaire
Aux embargos et aux heures supplémentaires
Mais délivre-nous de cet enfer
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé
Tout en diminuant notre travail
Amen
Prière du premier mai
Au nom du pèze,du fisc et du Saint-Profit
Notre père qui est au bureau
Que le travail soit léger
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler
Ne nous soumet pas aux observations
Aux baisses de salaire
Aux embargos et aux heures supplémentaires
Mais délivre-nous de cet enfer
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé
Tout en diminuant notre travail
Amen
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